A Odisséia do Número 1

O banheiro feminino é um mistério para os homens. Muitas são as dúvidas masculinas em relação àquele incrível espaço restrito ao sexo oposto. Porque elas demoram tanto? Porque para elas é uma operação tão complexa? E - mistério maior - porque preferem entrar lá em duplas?

Enfim hoje li um texto que chamou minha atenção para a delicada operação que envolve uma mulher e um banheiro público. Não que para mim fosse um assunto absolutamente desconhecido, pois tenho mãe e irmã. Acompanhei desde a infância as instruções que minha mãe passava para a caçula sobre como proceder naquele ambiente. Desde a ridícula posição até a proibição de se tocar o assento sanitário. Convenhamos, é uma operação de guerra.

Primeiro a mulher entra e dá de cara com uma invariável fila. E na maioria das vezes ela já está muito apertada. Talvez por conhecer a dificuldade que vai enfrentar no banheiro, a mulher espera até o último segundo para decidir entrar em algum. Quando resolve fazê-lo, está praticamente sentindo o gosto da uréia na ponta da língua. Então ela entra apressada e esbarra numa fila. Dá uma olhada por baixo das cabines, esperando não ver um par de pernas em alguma delas. Tudo lotado. Finalmente uma porta se abre e ela se esgueira pra dentro, quase empurrando a coitada que sai sem pressa nehuma (ela já se aliviou, oras). Com um pingo ameaçando sair a qualquer segundo, ela nem se preocupa em forrar o assento com papel como a mãe lhe ensinou. Tenta trancar a porta, mas o trinco já era, assim como o gancho para pendurar a bolsa. Resultado: com uma das mãos ela segura a porta, enquanto a outra pendura a bolsa no próprio pescoço. Por um segundo ela dá razão ao namorado que sempre reclama do tamanho e da quantidade de coisas inúteis que ela carrega naquele balaio. Ela abaixa a calcinha com a mão livre e finalmente se livra do aperto. Mas no meio da operação um imprevisto. A posição incômoda, o peso da bolsa e uma infeliz que empurra a porta achando que a cabine estava vazia faz com que ela perca o equilíbrio. Suas pernas fraquejam por uma fração de segundo e é o suficiente para que ela molhe a calcinha e parte da calça.

Fim da operação. Ou quase. Não há papel higiênico, óbvio. Mas ela tem o pesado balaio - seu namorado estava errado - e lá dentro, em meio as 72 coisas inúteis que carrega, existe um guardanapo do Bob´s que sobrou na semana passada. Ele está meio manchado de batom e muito amassado. Na verdade ela acaba de se lembrar que assoou o nariz nele hoje pela manhã, mas isso não é hora de nojinhos femininos. Ele desempenha o papel (desculpem o trocadilho) com relativa desenvoltura e quase consegue deixá-la seca. Tudo bem, a calcinha vai pro sacrifício e cuida do resto. Ops, na verdade ela já foi sacrificada com a ajuda da vaca que empurrou a porta. Melhor esquecer. Ela se recompõe, sai da cabine com aquela cara de soberana absoluta. Sem pressa. Lava as mãos e sai.

Então seu amado, que também havia comparecido ao banheiro masculino e leu 3 capítulos de "Guerra e Paz" de Tolstoy enquanto lhe esperava pergunta: "Porque você demorou tanto, meu amor?". Ela então mentaliza a cor azul, força um sorriso amável, engole a vontade de lhe dar um chute nas bolas e responde: "Coisas de mulher, meu amor..."

Resolvi escrever isso como um alerta aos homens impacientes e insensíveis e pricipalmnete em homenagem as mulheres que enfrentam todas estas dificuldades e ainda por cima nos tratam com tanta delicadeza depois de toda essa epopéia. Vocês são fantásticas.