Estourando o Champagne

Perdi as contas de quantas vezes li textos sobre a virgindade feminina. Fosse na Vogue ou na Carícia (“a revista da gatinha”, lembram?) o tema sempre foi muito debatido. Mas não me lembro de ter lido uma linha sobre a versão masculina deste “tabu”. É como se a virgindade do homem fosse uma banalidade, algo que todos os caras tiram de letra, sem maiores complicações. Então, depois de uma sugestão da minha pauteira oficial, resolvi comentar o assunto a partir de minha própria experiência.

Minha primeira vez com uma mulher aconteceu tardiamente para os padrões do início dos anos 90. Eu tinha 19 anos e ela 23. Não que eu fosse completamente cru no assunto. Já havia passado por quase todas as etapas preliminares do ato em si. De “mão naquilo” a “boca naquilo” eu já havia experimentado de quase tudo. Faltava mesmo o “aquilo naquilo”. Desde os quinze eu vinha praticando aqui e ali com as várias namoradas até que finalmente chegou o dia. O nome dela era Patrícia, quatro anos mais velha, não era virgem e muito liberal. Era perfeito. Ou melhor, deveria ser perfeito.

Porque algumas coisas são quase inevitáveis na primeira vez de um homem. O nervosismo, a ansiedade e a afobação são grandes parceiras neste momento. As roupas não são retiradas, são arrancadas desesperadamente. Fica-se sem saber o que fazer. Não que algum cara tente transar colocando o cotovelo no sovaco da parceira, mas quando se tem uma mulher nua e completamente disponível é natural que o cara fique meio perdido. Como um polvo bêbado, não sabemos onde colocar os oito tentáculos. Peitos, bunda, sexo... Queremos pegar tanta coisa em tão pouco tempo que ficamos confusos e obviamente atrapalhados.

Porque a grande dificuldade do sexo não é o que devemos fazer. Todo mundo sabe para que serve cada parte, quais podem ser beijadas, quais podem ser mordidas e o que combina com o que. O problema maior é o timing - quando fazer cada coisa. E é justamente esse senso de oportunidade que falta ao homem virgem. Acabamos naturalmente atropelando as coisas, pulando etapas e sendo uma experiência inesquecível para nossas parceiras. Porque elas jamais esquecerão como você mandou mal naquele dia. As mulheres que já foram as primeiras de algum homem sabem o que estou dizendo.

A educação sexual masculina se dá de forma errada, baseada em ficções e mitos que só atrapalham a nossa estréia. Pra começar o homem descobre muito cedo a masturbação e a usa até o limite de suas forças como válvula de escape. Nada demais, super saudável e tal, não fosse o fato de que, na masturbação, o objetivo final é o orgasmo e não necessariamente o caminho até ele. Ou seja, passamos anos treinando para ter um orgasmo o mais rápido possível, antes que alguém bata na porta do banheiro. Resultado: ficamos especialistas em ejaculação precoce. Só ao longo da prática é que descobrimos as maravilhas de uma transa sem pressa.

A quantidade de filmes pornôs que assistimos nessa época também prejudica muito o nosso desempenho na estréia. Porque crescemos acreditando em muitos mitos graças a este tipo de “arte”. Em todo filme pornô as mulheres tem orgasmos facilmente e são sempre mini-terremotos, uma transa de 20 minutos é realizada em 28 posições diferentes, o sexo anal é sempre obrigatório e – mito maior – elas não se importam com esperma no olho ou no cabelo.
Está montado todo o cenário para você fracassar com louvor.

Por causa de tudo isso, obviamente minha primeira vez foi uma lástima. Foi dentro de um carro, durou pouco mais de três minutos e ela obviamente nada sentiu (a não ser provavelmente uma vontade louca de sumir dali). Mas eu havia tirado um peso de cima de mim. A partir daquele dia pude me dedicar com mais tranquilidade e fui aprendendo, passo a passo, a entender o corpo delas e controlar o meu. Infelizmente meu relacionamento com Patrícia não durou o bastante para que eu pudesse me redimir do fiasco e proporcioná-la ao menos um orgasmo decente. De qualquer modo, fica aqui eternizado o meu agradecimento por sua paciência, seu carinho e sua confiança naquela noite. Um beijo para você onde quer que esteja, e outro para o projetista da Chevrolet que desenhou o Opala, permitindo que duas pessoas de 1,75m pudessem se deitar no banco do carona e namorar sem quebrar a tampa do porta-luvas com o joelho e sem arrancar o câmbio com o cotovelo. Bons tempos...